mighty mouse and Co

Est-ce que je dois forcémenent, même malgré, reproduire le schéma de mon enfance?

Le fait est, que j'arrive toujours à avoir ce que je veux! Mais le fait est, aussi, que je ne sais pas forcément quoi en faire! L'amour, les impulsions me guident, mais une fois que les premières excitations, une fois les désirs assouvient, une fois les prémices passées... tout retombe tel un soufflé raté!

Pourquoi? Devrai-je m'en accomoder? C'est ça la vie? C'est ça, être raisonnable? C'est ça, faire des compromis? Faut-il vraiment que ce soit tiède? Le tiède, c'est ça la sécurité?

Moi je pensai que c'était le coeur rempli que l'on traverse l'amour.. alors, seule conclusion à avoir c'est que cela vient de moi? Suis-je capable d'amour? Suis-je capable de tolérer? Suis-je capable de me suffir? Une personne dans ce monde est-elle capable de me suffir? Je hais la plupart des hommes, et admire la plupart des femmes... pourquoi? Est-ce que cela à un rapport avec le gros porc, chemise négligemment ouverte, cheveux gras, regard bovin, qui reluque et pense même pas avec se bitte, mais avec à peine le bout de son gland? Et qui me propose de boire le verre derrière le bar et de ne pas casser l'ambiance en demandant l'addition! Ces espèces de paillassons de la dignité humaine, sur lesquels je m'essuie les bottes,  qui arrivent à plaisanter de leurs infidélités et de leurs vies pathétiques!? De me laisser seule ce soir, alors je nous avons emménager ensembles il y a à peine 3 jours!... Parce que les hommes ne pensent pas? Parce que les hommes ont soif, ils ont faim, et passent leur temps à courrir après quelques choses quîls n'auront jamais... Eternels assoiffés, proporement assoiffés, de bière, d'argent, et de pouvoir! Qui a la plus grosse! Les femmes? Toutes des connes: elles n'ont mêmes pas de bittes! A fortiori, elles ne peuvent pas pensé!

Je vais y penser!

Avec maintenant plus de 2 ans de recul... je porte ma reflexion sur la liberté d'expression qui se réduit comme une peau de chagrin de tous les côtés de toutes les frontières. Et mon message intolérent ne valait pas mieux que celui que j'accusais autrefois. J'avais moi aussi abuser de liberté, sans en être digne, sans compassion,  et sans me rendre compte que l'on peut en user sans en abuser. Si je devais aujourd'hui revenir sur le sujet, je le ferai avec beaucoup plus de compassion, sans bien entendu oublier de faire valoir mes convictions. Je ne généraliserai pas, et ne tomberai pas dans les mêmes travers que les "bllaireaux" dont je parle ci-dessus. Pourant depuis, l'UDC fait des ravages: racailles d'annemasse, et interdiction des minarets, j'en passe et des meilleurs, et ils me serait facile de répondre et entretenir la rage, la haine. Mais les outils utilisés par le parti de l'UDC sont universels et se basent entièrement sur la peur, la haine, et autres travers faciles, et stupides dont l'homme se pourvoit par instinct de survie, par réflexes. Cela n'excuse en rien que certains se croient permis de se comporter comme des sauvages, des "barbares" pour reprendre l'expression consacrée à ceux-là même dépourvus de dignité humaine, de raison. Ils ne pensent plus, mais sont toujours et de plus en plus nombreux! Mais voilà, si la haine aime les différences, les divergences, les murs, les frontières, les papiers d'identité, et autres signes distinctifs (religieux, linguistiques, de richesse oude pauvreté), l'amour lui n'a pas de frontières... Je vois aujourd'hui la suisse de l'interieur, je rencontre les similitudes, et m'enrichit des diffèrences, accepte les divergences, et essaient de les comprendre. Je ne cède pas: mes convictions restent fortes, et puisqu'on lance le "grand" débat de l'identité nationale, et bien je me sens française (même si je n'en suis pas toujours fière). Je me sens surtout grandi, même si ce n'est qu'un peu... Mais après tout, un peu plus chaque jour, c'est par là que ca commence, non?

Voilà... j'ai écrit ma petite définition du Temps....

Quand on veut en gagner, souvent on en perd. La meilleure façon d'en avoir, c'est de le prendre. Il ne s'arrête jamais, et quand on le saisit, ce n'est qu'un instant. Sa valeur est celle qu'on lui donne. Son unique limite est intraseque à 'individualité.

C'est surement le plus belle chose que l'on puisse donner à ceux que l'on aime.

C'est Le Temps.

Moi-même.

Mon homme est un secret:

J'ignore tout de cet homme....

Je connais sa vie professionnelle de a a z: le nom de famille de ses collügues, jusqu'a la somme d'argent qu'ils versent comme pension familiale a leurs ex-femmes, le prönoms de leurs enfants, de leurs chiens, le prix du leasing de leur voiture, de montants de leurs loyers, la dimension exacte de leur terrasse... etc... Mais de lui, de sa vie je ne connais pour ainsi dire quela partie emergee de l'iceberg! Un ice berg en eaux toubles. L'humour, l'imtimidation, la collere sont autant de Rien, Rien, le rien... Le rien qui sort de sa bouche est la seule chose que je connais. Mais le sait-il? Mon imagination court sauvagement.Je me demande parfois s'il a ete marié, s'il l'est toujours... Mais rien de tout ca... Mon imagination me joue des tours.... C'est impensable, mais je le pense tout de meme, le vide de ma connaissance de son histoire laisse la place ä l'imagintion la plus folle, la plus improbable, la plus inacceptable. Pourquoi mon imagination ne m'influe-t'elle que des pensees les plus indignes, les plus honteuse. De quoi peut-il se cacher si ce n'est de la honte, ou de la peur d'une nevrose. Peut-être n'est que de la superstition... Se dit-il que s'expliquer serait influencer le futur... Mais alors pourquoi laisse-t'il son passe ainsi impacter ses decisions, notre vie, ma vie? J'aime notre alterite jusqu'a ce qu'elle ne me porte pas prejudice. Je ne veut pas ramasser les morceaux de pots casses par d'autres, et encore moins sans les comprendre, et encore moins sans les connaitre. Libre a moi de les accepter, ou pas. Manque de confiance en moi?

Je l'aime, lui et son quotidien.

Je l'aime lui et son rire, ses humeures. Comment pourrai-je juger, rejeter ce qui l'a construit ainsi, tel qu'il est? 

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